害怕受傷的男性與屢敗屢戰的女性

 

在我年輕的時候，男女出去約會都是由男方付錢。雖然沒有問過其他同年齡的男性，但除非是生活極度困苦、個性小氣，或是與對方的關係不深，否則一律都是由男方付錢。

 

這樣的現象與男女薪水差異無關，即使女方收入與自己相當，甚至超過自己，出去約會時還是會由男方付錢。這是男人的常識。

 

當年為了攢下約會基金，我拚命去接公司認可的兼職工作。剛開始是幫雜誌寫稿，後來又幫廣告歌寫詞、幫廣播節目寫腳本，或是撰寫宣傳手冊的內容，只要有工作我就接。從來沒想過約會時要與女朋友各付各的，每次出去都是由我付錢。

 

話說回來，現在的年輕人與我們當年的想法截然不同。千萬不要誤會，我不是說「各付各的是錯誤的行為」，我反而很贊同這樣的做法。

 

近幾年女性在社會上比男性還要活躍，相較之下，男性在各方面都顯得有氣無力。不只是在工作場合呈現出這種感覺，在日常生活中，我也認為女性活潑多了。她們不只是活力充沛，在職場上也表現優異。

 

許多男性要花費許多心力才能完成的工作，女性只要兩三下就做完了。大部分女性都會有效率的完成工作，善用下班時間發展自己的興趣、報名進修學校提升工作技巧、參加才藝教室、兼職打工，或是與姊妹淘聚會，每一天都過得多彩多姿。現代女性上班族的薪水與男性相同，但在金錢的運用方式上較為合理，也善於儲蓄理財。

 

換句話說，現代女性不僅工作能力強，荷包也滿滿。再加上積極學習化妝技巧，努力提升自己的外在，身形也比上一代更修長，擁有完美的腿部線條，簡直可以說是所向無敵。就連在日常生活中，男性也無法恣意居於主導地位。

 

男女生而平等，無論是平常相處或戀愛關係，每個細節都要平衡發展。

 

在我那個年代，只要男性約女性出去，不論吃飯、喝酒甚至是上賓館，都是由男方付錢。

 

不過，現在已經完全不同了。

 

我朋友的女友絲毫不覺得各付各的有什麼不對，她曾經這麼對我說：「畢竟有時候我也會有需求，所以經常跟男朋友一起負擔飯店費用。我認為性愛是一件彼此都開心的行為。」

 

這位女性在一年前曾與其他男性交往，雖然她很喜歡對方的外型，對方也很好相處，可惜最後還是由她主動提出分手。當時出去約會幾次之後，她就認為他們兩個一定很合得來，於是每次約會都做好萬全準備，可惜兩人卻遲遲無法發展到最後一步。

 

只要男友約她出去，她就會讓自己進入「備戰狀態」，借用她的話就是「我今天一定要得手」！但她的男友就是不提出「進一步」的邀請，每次都是吃完飯、喝完酒就回家。她只好重整沮喪的心情，準備面對下一場挑戰。如此反覆幾次之後，她終於失去耐性，毅然與對方分手。

 

最後她跟我說：「我個性再怎麼大方，也不可能主動要求去開房間吧？」

 

由此可見，即使是萬中選一的理想對象，優柔寡斷的個性還是會消磨掉愛情的熱度。

 

「面對這麼重要的事情卻無法做決定的男人，無論做什麼事情都這樣。繼續交往也只會讓我感到煩躁而已，這樣真的很累。枉費我都已經做好付出一切的心理準備了……嗚嗚嗚。」

 

與那位前男友分手後不久，她就認識了現任男友。現任男友的個性就很直接，想到什麼就做什麼。我認為她的選擇是對的。儘管現代女性相當活躍，在職場與朋友圈中扮演領導地位，不過，在愛情領域裡，有些「角色」還是必須由男性來扮演。

 

話說回來，無論個性上有多怯懦，男性都必須展現男子氣概，在「關鍵時刻跳出來主導」。容我說句不客氣的話，等著女方主動邀約的男性，沒有資格談戀愛。不曉得是成長過程中父母過度保護，或是看太多成人片，我發現現在有愈來愈多男性不敢主動出擊。許多年輕男性第一次約會時，便急著問對方願不願意與他交往，如果對方不願意或沒有肯定答案就立刻放棄，害怕受傷。

 

這類男性不僅在戀愛上不敢主動出擊，在所有領域都處於被動狀態。我在工作上就遇過這樣的例子。我發現只要是女性窗口向我邀稿或請我去演講，完全不用我提問，對方就會主動說明主題、日期、稿費或演講費用等條件，詢問我的意願，讓我省下許多心力。

 

若是男性窗口，對方就會先觀察我的態度，再決定要說多少。又不是要找我開房間，有必要如此顧慮我的心情嗎？既然是工作邀約，重點只有一個，那就是我要不要接而已。只要對方能確實說明自己的主張，以及可以協調的範圍，我也會視情況妥協讓步。

 

總而言之，這類男性不是在完成工作，他們腦中所想的都是「避免讓自己受傷」。

 

正因如此，他們才會死抓著偏頗的自尊不放。也是因為這樣，職場上才會出現這麼多自己出錯也不肯道歉的男性。不只是無可救藥，更我想破口大罵：「你這個笨蛋！」

 

就是因為你只有無謂的自尊，愛情來臨時才會因為害怕被拒絕而裹足不前。我只能告訴你，不管是戀愛或工作，都是從拒絕開始的。不要因為失敗一、兩次就放棄，你要做的就是努力表現出自己的誠意。你沒有時間受傷，跌倒了站起來就好。若是努力過了最後還是失敗，那就斷然放棄，不要拖泥帶水。繼續尋找下一個對象，或是構思下一份企劃案即可。

 

沒有這個覺悟的男人只會徒增女人困擾。

 

我不禁想起那位女性朋友曾經說過：「每當我進入備戰狀態就會去買新內衣，所以約會時現任男友都很開心。」她就是這麼一位「充滿男子氣概」的豪邁女性。

 

妳是支配型還是干涉型？

 

精神科醫生齋藤茂太先生，在其著作《夫妻相處守則》（samgha）中如此寫道：「這個世界上有兩種老婆，會讓老公無法在家裡感到安心自在，一種是『支配型』，另一種是『干涉型』。」

 

顧名思義，「支配型」老婆就是要老公唯命是從，一個口令一個動作。這類型的老婆會認為自己的地位比老公高，讓老公覺得回到家之後，家裡還有一個囉嗦的主管。而且這個主管每次都會做出不合理的要求，沒有人能忍受這樣的日子。

 

另一種老婆屬於「干涉型」，這類型的老婆無法忍受別人失敗，對任何事情的細節都要干涉才會覺得安心。根據齋藤醫生的說法，在現實生活中，干涉型老婆比支配型老婆還多。

 

干涉型老婆較多的原因，我認為是來自於「老婆要照顧老公生活起居」的傳統觀念。最近很流行「育兒老公」，有愈來愈多男性積極參與教養兒女的事務，不過，大多數家庭還是由老婆處理大大小小的家事。

 

由於家事是每天都要做的工作，因此老婆會想盡辦法提升工作效率，這個想法無可厚非。正因如此，當老婆看到老公不吃自己特地做的晚餐，或是脫下來的衣服直接丟著，就會忍不住出口干涉。

 

有時候老公會幫忙做家事，但因為做不慣而做得不夠好，如果老婆這個時候說「你這樣做不行，認真一點好嗎？」或是反問老公「你是不是不想做！」就會讓老公失去做家事的熱忱。

 

儘管處處遭到老婆干涉，如果老公一回到家就有飯吃，洗衣掃地與照顧小孩的責任也都由老婆一肩扛起，老公確實沒有立場反駁老婆的話。就算被老婆說幾句，也只能摸摸鼻子認栽。

 

只要老婆干涉的程度還能忍受，日子都還過得去，但如果超過極限，就會讓老公感到壓力。若說「支配型」的老婆與被支配的老公，就像主管與部屬的關係，那麼「干涉型」的老婆與遭到干涉的老公，就像老師與學生的關係。這樣的關係根本不是夫妻，而是媽媽與兒子。

 

以前老一輩的人都說，娶老婆就是要娶一個會照顧老公的女人。對老公來說，最理想的老婆類型，就是會無怨無悔、任勞任怨的照顧自己的女人。不過，享受照顧的代價就是要忍受牢騷，而且日子絕對不可能過得輕鬆愉快。干涉型的老婆也會用同樣方法對待孩子，那些過度保護孩子以及成為怪獸家長【4】的媽媽，大多屬於這一型的女性。

 

話說回來，干涉與照顧究竟有什麼差別？我認為差別就在於所做的一切是為了自己，還是為了對方？

 

關於這一點，英國思想家約瑟夫．莫非（Joseph Murphy）博士認為：「各位必須了解，想要改變另一半，讓老婆或老公變成自己心目中理想模樣的做法，其實是一種忽略對方人格的行為。」

 

當照顧變成干涉，進而產生壓力，就代表老婆希望老公的一舉一動都能順從她的想法，因此才會強迫老公就範。如果老公認為老婆的干涉行為是對自己好，或是老婆說的話很有道理，那麼被老婆說幾句並不會造成過度負擔。

 

當妻子全心全意

為我付出一切，

所有的不愉快都能煙消雲散。

 

這是日本大正時代的詩人八木重吉所寫的三行詩。在短短詩句中，蘊藏著平凡溫馨的夫妻型態。

 

想要經營良好的夫妻關係，彼此都要為對方著想。在照顧對方的同時，為對方付出的想法也很重要。此外，老公也別忘了感謝老婆的付出。

 

無論是過去或現在，也不管結婚與否，男女交往或相處最基本的原則就是，彼此為對方著想的心意與體諒之情。

 

【4】譯註：係指採用獨裁式管教或過分縱容溺愛，只注重子女成績，對學校提出無理要求的家長。